Superman returns, esperemos que ya no vuelva mas

Hola amigos, soy Troy McClure. Quizás me recuerden por haberles presentado otros truños como "Daredevil", el programa "Mira quien baila" o el clásico de los clásicos "Papapiquillo". Hoy vamos a ver como se puede hacer una película mala de cojones con un presupuesto de la hostia. Estoy hablando de "Superman Returns".
Se podría pensar que el personaje está algo anticuado pero que la labor de Bryan Singer rejuvenecería la saga. Va a ser que no. Es más. Es posible que este hombre se la casque en su casa con copias piratas de blockbusters como "El día del mañana" o "Deep Impact" ya que la última hora de la película podría pasar por uno de estos hits: mucha agua, inundaciones, terremotos, pedrolos como el culo de Rosa de España...oh vaya, que emocionaaaaante.
Empecemos por el principio. Títulos de crédito que nos llevan por toda la galaxia en plan Futuroscope pero con la musiquita de John Williams, lo cual ya es de agradecer. Sólo faltaría que hubieran cambiado la música. Asi, además de taparme los ojos tambien tendría que haberme tapado los oidos.
Se acaban los títulos de crédito y empieza el culebron. El triángulo amoroso Clark-Lois-el pavo que hacía de Ciclope en Xmen quema escenas y escenas en busca de una pretendida sensibilidad y desarrollo de los personajes. Lo único que consigue es aburrir al personal que lo único que espera son hostias a mansalva y mala leche (joder, que es una peli de un cómic, no una de sobremesa de Telecinco). Intercalando el culebron vemos a Luthor tan maloso como en los setenta (o sea, un patán de tres al cuarto) flipando con una maqueta.


Voy a pulir un poco de presupuesto haciendo esta maqueta. Total, más absurda no va a quedar la pelicula

La maqueta sólo sirve para ver el devastador poder de los cristales que ha birlado Luthor de la casa de Superman. Vamos, en tres minutos está matado el tema. Singer no. Demuestra que sabe llevar el peso de la acción y nos deleita con 15 minutos de maqueta y cristales creciendo. De nuevo: .....oh que emocionaaaaaante (es por si antes no se había captado el sarcasmo).
Quizás para salvarnos del hastío (que se vea que domino el léxico) que produce el film en estos instantes se les ocurre la brillante idea de meter la escena del avión para no olvidarnos que estamos viendo una peli de Superman. Las cosas como son, la escena es acojonante. Mas acojonante tiene que ser la erección de todos los yankees gozando con el patriotismo de esos fotogramas: rescate en avión y aterrizaje en campo de baseball con banderitas americanas de fondo, los niños felices, los hombres brindando con cerveza. Sólo falta el himno sonando de fondo y el Bush por ahí metido chupando cámara.
No obstante, esta escena es un oasis en el conjunto ya que volvemos al culebron. Ahora no es Clark. Ahora es Superman el que hace a Lois mojar las bragas. Él la observa en su casa desde la lejanía. Luego la asedia en la azotea del Planet. Un paquete de cleenex por favor, es tan boniiiiiiito.....and my heart will go ooooooooooooooon.

-Lois ¿por qué no me comes el troncho?
-Porque eres un calzonazos y me abandonaste. Además, ahora estoy con el que hacía de Ciclope, que se la casca muy bien a Singer y tenía que meterlo en la peli.

Mientras, Luthor, como es muy malo maloso roba Kriptonita de un museo (sigh, porque señor?, tan dificil es escribir un buen guión?) con el fin de darle al Supes lo que se merece por ser tan alto, tan guapo y por tener un pollón que ya quisieran los de Vivid. Por supuesto, Singer, como es todo un artesano del lenguaje visual no duda en poner cada cinco minutos escenas molonas de Superman posando en el cielo, que se vea que hay presupuesto y que la peli es de Superman. "¿Oye Bryan, y que hacemos cuando acabemos con las postalistas de Superman?". "Joder, ponemos planos cenitales, que no dicen nada, pero son muy cool. A los chavales les encantan".

Hola, soy la nueva Lois Lane. Voy a llegar virgen al matrimonio y no se encenderme un cigarrillo


Bueno. Llega la acción. Luthor secuestra a Lois y al chaval (ya hablaremos de él) y lanza los cristales al agua para que crezcan y pueda construirse un continente.

La gran amenaza de la película son unos cristales que se hacen grandes y como es en el agua pues da mucho juego porque los efectos especiales van a ser la bomba. Nos vamos a forrar con la peli. Bryan es un genio.

Por su puesto, aparece nuestro héroe y salva la situación. Bueno, primero le canean a base de bien porque como siempre va de listo no se da cuenta de que el pedrolo de cristal tambien tiene kryptonita (si, de esa que se roba en los museos). Los malosos secuaces de Luthor, gente con muy poco glamour para un proyecto de tanta envergadura, le zurran hasta en el carnet y luego Luthor le clava un trozo de mierda verde en el costado. Supes se desmaya y se cae al agua. Pero aquí no acaba la cosa porque acude al rescate la familia feliz al completo (Lois, el niño y el que hacía de Ciclope) en su maravilloso hidroavión. Rescatan al Supes y este se mete un chute de rayos de Sol que le ponen como una moto.
Fijate si le ponen fuerte que el tio se levanta el pedrolo, que es de grande como Oceanía más o menos, y lo lanza al espacio. Un pedrolo cargado de Kryptonita hasta las pestañas y el tio sin inmutarse cuando cinco minutos antes casi la palma porque le habían clavado una astillita de lo mismo. Nooooooo...yo no digo que sea mala....no que vaaaaaa.

-Kevin, dime que la pelicula no es una puta mierda como dice el tio del blog ese
-Que va, que va, tú enseñame el cheque que yo te digo lo que quieras

Bueno, la peli acaba bien. Superman va al hospital, porque ya sabemos que lo mas lógico es que las medicinas de la Seguridad Social salven la vida a un extraterrestre superpoderoso (si es que me va a dar algo). Bueno, que el tio se salva y todo acaba bien.
Lo que mas me ha dejado intrigado es lo del niño. ¿Tiene Lois un hijo de Superman? Brodie ¿tú que opinas?
"No me canso de repetirlo. El esperma de Superman reventaría el útero de Lois. Sólo el útero de Wonder Woman aguantaría. Para hacerlo tendría que ponerse un condón de Kryptonita, pero eso le mataría. Conclusión, bazofia en estado puro. No vayais a ver la peli. Ved sólo pelis de Kevin Smith. "
Además, el chaval tiene asma y mil enfermedades mas, probablemente para justificar que es mediohumano-mediosuperman (sigh).

El sueño de miles de fans de ver a Jimmy Olsen como auténtico hijo de Superman se desvanece. Jimmy ya no podrá tener el superpadre con el que siempre ha soñado. Con ese torso fuerte y esos brazos musculados que le arropen y le acaricien suavemente todas las noches...ummmmm

Concluyendo, auténtico truño de película que no se salva ni por un par de escenas decentes (el flashback de la infancia y lo del avión). El puntal de acción es ver al prota levantando un pedrusco....wau....No ha estado a la altura. Con el presupuesto y los nombres que tenía había sitio para la esperanza. Pero ni Kevin Spacey está a la altura. Se esperaba un Luthor más hijo de puta y más histriónico pero es más de lo mismo. La Bosworth, Lois Lane, no entra dentro de mi imagen de reportera fuerte y aventurera, parece recién salida de una versión cutre de "Mujercitas". El Routh no esta mal pero el Cristo siempre será el Cristo (puto caballo).

El único consuelo que nos queda es esperar que lo próximo que nos llegue de Superman sea algo parecido a esto.....ñam ñam ñam